Латуйя, мой 42-дневный опыт очищения-переключения, начало 09.01.15.

Латуйя, мой 42-дневный опыт очищения-переключения, начало 09.01.15.

Сегодня утро 36-го дня моего очищения. Решила описывать процесс, а подтолкнуло меня к этому высказывание приятельницы, что продолжаю то, чем занималась Мать и найти ее можно по словосочетанию Агенда Матери.
Открыла 1971 год, немного прочла, там описываются дни в конце ее жизни здесь, короткие высказывания и замечания о смещении в состояние Единения, и боль, в теле которая не имеет значения, а еще замечание о том, что нет смысла это записывать и никто не поймет.
Мне было понятно, близко и и глубоко созвучно, уловила состояние, которое передалось и потекло во мне.
Затем попыталась вспомнить, что происходило со мной, но все наслаивается большим объемом впечатлений и помню лишь последние дни, остальное отдельными пятнами. Цель написания сейчас не вижу. Вчера был сильный импульс описывать, пройдя сквозь время ночи который не ослабел, а напротив, укрепился.
Опишу общее, что всплывает из начальных впечатлений, затем последние дни, а после буду описывать по ходу.

Сначала о процессе. В первых числах января 2015 года внутри меня проявилось устойчивое знание, что 9 января нужно войти в процесс переключения. Последние месяцы активно впитывала наработанный опыт и открытия, с почтением к наработкам функционалов, которые положили на это жизнь и теперь просто могу впитать его в готовом виде, опираясь на внутренние ощущения правильности.

Долгое время висел в подвешенном состоянии вопрос. Почему пространство эфира, которое мной сознательно осваивалось для жизни с иными принципами, связано в нашем организме с легкими (здесь понятно) и тонким кишечником. Что значимого в этом, кроме того, что в коллективном сознании кишечник превращен в выгребную яму.

По крупицам приходили сведения об открытиях, которые слились в понимание: именно тонкий кишечник — это место сотворения, наделенное буквально божественными свойствами, это уже мое глубинное знание, проявленное через все полученные подсказки.

Это изначально, и здесь молодость, регенерация, здоровье, бессмертие, преобразование растительного мира, через зарождение в нем иных, ранее неведомых качеств и свойств.
Стала ощущать и понимать его, проявилось устойчивое побуждение вывести кишечник в свою изначальную красоту настолько, насколько возможно.

Знаю, что кажущееся недостижимым на самом деле возможно и реально, если ты искренне устремлен к этому, нужно просто начать сдвигаться и это самое сложное, т. к. принятый образ жизни и питания создает самое страшное — замутнение сознания.

Все остальное — следствие: апатичность, бессилие, управляемость. Основа здесь — крахмальная углеводная пища, проживала такой период, теперь понимаю почему. Опишу об этом где нибудь ниже, чтобы все таки описать сам процесс.

Вошла в процесс по Мавре Оганян на травяном отваре, с добавлением меда и лимона. Так правильно в условиях большого города, потому что вокруг не природа, которая наполняет, а окружающее пространство, которое требует расхода энергии, включая воду, воздух, ментальную среду, плотность присутствия соседей и электромагнитных полей проводов.

Данный состав постоянно подпитывает энергией. Травы каждая несет определенный спектр воздействия на органы и системы, а также все (кроме шиповника) активирует сокращение губчатых тканей нашего организма для выброса слизи и гноя, накапливаемых в организме.

Лимон хоть и имеет кислый вкус, в организме выщелачивается и образует огромный объем свободных электронов, которые являются энергией для всех жизненных процессов, умственной деятельности, и связывает токсичные элементы.

Мед, качественный, несет растворимую фруктозу, кроме этого явлвяется молоком для детей пчел и можно рассматривать его как нектар, а также аккумулирует в себе солнечную энергию жизни, взятую из цветов, плюс пыльца и полезность.

Такой состав, попадая в желудок, всасывается в нем полностью в течение 10 минут, при этом поджелудочная железа и печень не задействованы и способны очищаться, это о биохимии происходящего.

Нужно выпивать в день до 3-х литров объема отвара.
Процесс включает ежедневное промывание кишечника, чтобы продукта обмена и очищения своевременно выводились, а не застаивались в организме, промывание носа морской солью.

Перекись, для носа, ротовой полости и добавляла несколько капель в чистую воду. Коротко, перекись водорода имеет формулу Н2О2, попадая в организм под воздействием фермента каталазы разсщепляется на Н2О и О-, на воду и атамарный кислород, которого в условиях города крайне не хватает, а только здоровый и правильно функционирующий кишечник вырабатывает ее сам в достаточном количестве.

Кслород разлепляет слипшиеся эритроциты, и кровь работает полноценно, принося через капилляры в клетки питание и выводя продукты жизнедеятельности. Результаты ощущаются сразу и много интересных примеров сдвига в состоянии. Об этом есть много информации.

Вначале моя голова подумала, что сделаем 21 день, а дальше столько же выход на свежих соках. Но чем ближе я приближалась к завершению, тем больше становилось понимание, что правильно — идти дальше.

В рекомендациях говорилось пройти хотя бы 21 день, но полный цикл 42 дня, известен доктор, который голодом излечивал у больных шизофрению, но мозг чистится только в последнюю очередь с 36 по 42 день и тогда язык у больных становился не белым, желтым или зеленым (цвет на языке показывает характер, выходящих токсинов, и место очищения), а черным. Посмотрим, что проявится у меня.

С 7-дневными циклами заметна закономерность, вначале каждого цикла наблюдается увеличение токсичной нагрузки (усталость, головокружение), а в конце — прилив сил, подъем, на физическом уровне. Каждый такой цикл — проработка определенных состояний до полного завершенности.

Сейчас воспроизвожу, что помню. Сохраняла физическую активность и первое время проходила свои утренние 8 км (это моя минимальная дистанция, в хорошие дни — более 13км). Постепенно по возращении ощущала себя без сил и нужно было отдыхать. Снизила размер дистанции, потом еще, стала делать перерывы, но выходила всегда пешком по улицам, придумывая дело, чтобы двигаться, получалось около 1 часа.

Завершила дело, которое висело у меня нерешенным более двух лет, разобралась с застарелой ситуацией, отстроив четкость своей позиции.
Еще у меня буквально зудило, что-то творить.

Мне подарили темную кофту задекорировала ее, буквально преобразив, вышивая спонтанные яркие узоры на ней, причем делала это, как швея, которой нужно 5-летку прожить за 3 года. Получилось невообразимо интересно. Наблюдала, как протекал процесс, это не мной делалось, а нечто вело и подсказывало, прислушивалась и была в абсолютной наполненности, просиживая до глубокой ночи.

Для примера, ранее вышивала лет 5 назад, когда был импульс, на шапочке и пальто, тогда для меня это было впервые вообще, исключая детство, в котором осваивала различные виды творчества с интересом.

Но не успокоилась, когда повесила кофту в шкаф. Будучи в гостях, случайно взглянула на стену, которая имела серую матовую поверхность утеплителя, не покрытого обоями. Поверхность была бумажной и идеально ровной.

Тогда попросила разрешения создать здесь панно, сказав: если не понравится, наклеишь сверху обои. Мне дали добро. С рюкзаком за спиной отправилась в 3-километровое путешествие за принадлежностями. Купила белую интерьерную краску, кисти, колеры, по ощущениям 5 разных, которые могла разводить и смешивать, создавая новые цвета.

На обратном пути и заплутала в домах, поэтому гуляла дольше, погода была теплая, крупными хлопьями медленно опускался снег, было приятно , несмотря на тяжесть за спиной, какой-то дяденька подбежал и подал мне руку, меня отковенно развлекали, радовалась.

Видела часть сюжета, прорисовывала, потом проялялась дальше. Краски смешивала так, когда лила колер: в момент приходил сигнал «стоп», отследила это и следовала. Кистью двигала несколько небрежно, а потом видела что так действительно хорошо, и не уставала, интерес рос. В первый вечер прорисовалась основа, а утром проснувшись, вскочила и продолжила, приводя в объемный вид.

Потом вдруг поняла, что надо наполнять фон, сделала из паралона другую кисть и отображала маканиями на всей поверхности покрытой данным цветом.
Цвета были яркие, но гармонировали, на мой взгляд.

Но когда взяла синий колер и сделала из него насыщенный голубой, возникло сопротивление, он должен был пройти широкой полосой через всю стену. Замедлилась и ужаснулась, что сейчас здесь намажу, попыталась разбавить яркость, но так неправильно.
Выдохнув, сказала: будь, что будет и начала мазать. Причем мазки здесь были иного характера: протягивание жесткой взъерошенной кистью, с маленькими пробелами.

Пошла дальше, а потом смешала два, получилось что-то странное, но хуже уже не будет.
Когда завершила фон, получилось емко и цельно, когда все высохло, то преобразилось, мне понравилось. Теперь осталась доводка деталей, но там должно было быть что-то еще. Увидела через два для, да, так полно, пока не реализовала, начался другой этап.

Ранее рисовала на стенах, раз в несколько лет, в особые моменты переключений, в день вне времени, после чего разворачивались события, которые показывали наполнение Ци помещения, да и пространства. Последний раз был 3 года назад, когда прихожая в моей нынешней квартире удручала, и там было просто трудно, изменила состояние, добавила жизни, размалевала все, что могла, включая внутреннюю дверь, благо хозяйка моя пожала плечами и пролепетала: тебе здесь.

В этот раз буквально ощущала присутствие творческого потока, когда знать ничего не нужно, просто проявлять, это так захватывающе полно. Специально наблюдала, когда он меня разворачивает или перенаправляет. Это правильная энергия для созидания, это рождает не изделие со степенью качества, а проявляет жизнь.

Еще постоянный интерес к нескольким новым темам, расширение видения, постоянная увлеченность.
Рабочий процесс с людьми в обычном режиме, без дополнительных изменений, в норме.

Дважды под воздействием импульса побывала на концертах, орган Бах, другой — камерная капелла, арфа, флейта — романтическая классика Моцарта и сына Баха. Действо проходило в католическом действующем храме с высокими сводами, подсвеченного цветными лучами иллюминации, которые причудливо перемещались, создавая новые эффекты, много воздуха.

В оба похода отправлялась, также под воздействием импульса и это соответствовало определенным моим процессам, очень складно, сейчас не воспроизведу. Каждый раз музыка наполняла, питала, фиксировала новое, наращивала объем. Причем больший эффект буквально насыщения случился, не от органа, а от всасывания телом эманаций звучания арфы, флейты, смычковых инструментов, оказалась буквально на седьмом небе от восторга. Мечтаю прикоснуться к этому снова.

Об очищении кишечника важно. Первые семь дней делала процедуры через сопротивление. Потом стала замечать, что после промывания, как заново родилась. Мой кот после туалета выскакивет и с бешеным напором и сумасшедшими глазищами проносится несколько кругов по комнатам, выражая счастье и восторг.

Потом включила мозги и рассмотрела биохимию происходящего. Огранизм чистится и активно выбрасывает продукты обмена в толстый кишечник, при обычной жизнедеятельности и здоровом теле, все это сразу регулярно выводится естественным образом. Здесь же данный способ вывода отсутствует. Поэтому выбор — задохнуться от собственных токсинов или активизировать процесс доступными средствами.

Когда сделала выбор в пользу полноценного процесса, стала искать метод наибольшего удобства для меня и нашла его, с тех пор воспринимаю, как благо.

В общем первые 21 день проходишь легко, чуть больше внимания себе. Еда совершенно не интересна, хватает своего рациона. Иногда мне хотелось лимонов больше, тогда выдавливала сок на ложку и так заглатывала по целому лимону. Запахи обострилсь, поэтому стала заваривать чаще, чтобы не улавливать застоявшейся травы.

В силу обязанностей иногда посещала магазины, но чем дальше, тем больше у меня внутри случалось головокружение, тошнота и еле сдерживала рвотный рефлекс при их посещении. Пыталась спросить себя: хочу ли потом каких-то фруктов, но никакой реакции внутри, просто уходила, может чуть утомлялась от этого, но это ближе к концу, когда уже знала точно, что иду дальше.

Теперь о периоде с 22 дня до вчерашнего, а о сегодня — завтра. Уже многое есть, что рассказать. Интересно, получается ли передать состояния.

Очень хочется закончить с прошлыми процессами, чтобы полностью погрузиться в текущие открытые знания, но надо без спешки все выписать на бумагу. Осознала сегодня, что когда сделаю это, все прошедшее как бы растворится и буду свободна идти дальше без груза, проявить в физической реальноти, чтобы оставить все здесь. Важно сделать правильно каждый шаг. Просто продолжу.

Начало этого цикла стало мучительным, постоянно ждала, когда процесс закончится, а дни растягивались, были бесконечными, время тянулость на редкость медленно. Трудно стало вливать в себя отвар трав, каждый глоток отзывался спазмом желудка, пытавшегося вернуть отторгунть назад, это сопровождалось покашливанием. Приходилось ложиться после каждых полстакана.

Стала меньше пить, пыталась найти другую смесь, делать свежий отвар, но эффект был одинаков. Хорошо, если пила половину нормы, включая воду. От лимонов мутило, вливала маленькими порциями, обманным путем, изжога. На одном из дней начались рези при мочеиспускании, которые возникали каждую ночь. Теперь стало еженощной практикой вскакивать каждый час и мчаться в туалет, из-за резких подъемов начинались головокружения, неслась, опираясь на стены, а медлить было нельзя, т. к. просто долго не могла удержать процесс мочеиспускания, который грозил начаться через мгновение.

Начала нервничать, т. к. только проваливалась в сон, как меня вырывало из него, и так всю ночь. Вначале была измотана по утрам, но по истечении недели привыкла и вставала легко. Училась держать устойчивую позу при провалах в сознании, и потемнении в глазах. Начала худеть, щеки ввалились.

Ввела ежедневные концентрированные ванны из килограмма морской соли, наливала воду так, чтобы был насыщенный электролит. Запустила это, чтобы помогать телу выводить таксины через поверхность кожи.

На теле еще раньше стали появляться яркокрасные пятна, через некоторое время иные исчезали и взамен возникали новые на новых местах, отмечала локализацию.

На улице гуляла медленно, и когда забывалась, взбираясь по лестнице, сразу рассудок начинал уходить, останавливалась, возвращала равновесие, постепенно приучилась замедляться.
Фоном шли критические дни, которые перешли в вялотекущее кровотечение.
Меня все это не беспокоило, понимала, что обострения при очищении.

Все чаще стали приходить состояния блаженства по ночам и днем, как расслаблялась, и звучало — счастье. Ночные боли не интересовали, мгновенно отключалась от них.
Внешний вид меня перестал смущать.
С людьми перешла на работу через скайп, чтобы не отвлекаться на приготовления. А когда неподвижно сидела, испытывала ясность, большую, чем раньше, поэтому работать было легко и прияно, если меня не показывать.

В какой-то момент посмотрела на красные родинки на теле, мне показалось, они уменьшились, стали нечеткими, и вообще отметила, что выглядеть стала лучше.
Но позже поняла, что заблуждаюсь.

Когда однажды вечером, чтобы насладиться, взяла книгу Бунина, написанную на серой бумаге мелким шрифтом, которую немного прочла. Меня просто завороживала его способность вмещать емкие образы в одно — два предложения, которые были бесконечны. Не прочитывала много, т. к. зависала на каждом.

В дореволюционной России такая яркость была возможна. Тогда они еще не были опутаны сетью электрических проводов и блокирующими связь с живым миром электромагнитными полями. Тогда они могли умножать и делить трехзначные числа в уме.

Когда взяла книгу, оказалось, что не могу разглядеть ни одной буквы, как не регулировала дальность, раньше всегда свободно читала в темноте мелкий шрифт.

Тут меня осенило, что я просто ослепла. Попросила подтверждения у друга, что мои родинки уменьшаются, он возразил, что они яркие и все на месте. Теперь диагноз подтвердился, с чем я себя и поздравила.

Было время в 2008 году, когда я оглохла на 1,5 месяца, с периодическим возникновения фона, это был в важный момент, когда начинала запускать Практику Благославения. Позже все нормализовалось и причины этого увидела, они не были случайны, за этим был интерес, испугать, помешать.

Случился 31-ой день. Решила больше не пичкать себя раствором, если он не лезет. Выпила за день немного, и чуть больше воды. День прошел как во сне. Вечером, легла, в ушах стоял звон, он был таким ярким и насыщенным, что чтобы услышать внешние звуки, нужно было большое усилие, чтобы пройти через него.

Отдалась звучанию, слушала, звон нарастал, одновременно происходил гул, сдвиги в мозге, я их ощущала. Состояние увлекало полностью. Так длилось долго. Затем провалилась в сон.
Через пару дней приятельница сказала, что это называют музыкой сфер и меня переключали, внутреннее знание подтверждало значимость, произошедшего события в моей жизни.

Наступил з2-ой день. Вскочила по будильнику, чтобы поднять сына, который почему-то не вставал. Взяла за ручку двери, чтобы открыть.

Вдруг наступила тишина и просто присутствие, где-то далеко услышала сильный грохот. Потом издали раздалось сотрясание. Откуда-то подумалось, что-то там упало. Потом издалека донеслась фраза: Мам ты чё? Начала двигаться за фразой и открыла глаза. Он спросил, что я тут делаю?

Я огляделась, увидела над собой расписанный потолок прихожей, подо мной входной коврик.
А я не знаю, я спала у себя в комнате.
А он мне: Ты открыла мою дверь.

Тогда я поняла, грохот вдали — это грохот моей головы о пол паркета, а сотрясание — мое тело. Аккуратно поползла по стенке назад, испугалась, поняла, что теперь мне нельзя выходить на улицу. Постаралась влить в себя достаточный объем отвара с медом и лимоном, больше не церемонясь, отсутствие питание было явно не на пользу.
Звон продолжался тихим фоном, особенно, если затихала.

На этот день у меня был прием человека вживую. Отменить не могла т. к. девчонки записались за две недели на эту дату и сестра моей постоянной клиентки специально приехала из другого города.

После выпитых нескольких стаканов смогла навести порядок, настроить пространство. Когда они пришли, попросила ее остаться, на случай если я уйду из сознания или упаду, чтобы человек сам не свалился от страха. Дала им предупреждение, что делать. Не знала, как смогу погружаться, и отключаться во время сессии и одновременно удерживать фокус здесь.

Полностью сконцентрировалась на: Транслировать сюда. Получилось, хоть и непривычно. А когда перешли к практической части качественных смещений и активации потоками Творения через звуковые вибрации, здесь процесс работал на нас всех и создал мощное наполнение, мое тело улавливало этот камертон, звуки втекали в каждую клетку, среда послностью слилась с нами.

По завершении я чувствовала себя обновленной, хотя и на фоне слабости. Девчонки оказались для меня ключем выхода, т. к. пришлось перешагнуть через хотелки, чтобы сделать это, а делать для других всегда легко.

За несколько дней ранее на встрече клуба, нам открылся доступ и принцип к резервуару древней мудрости народа Руси, и происходит это лишь, когда ты тотально настроен на других, на Единство. Из Единства открываются возможности, которые начинают транслироваться в пространство, пробуждая забытую в небытии силу ото сна. На данное состояние настраивалась в ближайшие дни, подтверждала свое решение пройти и открыть.

Стала приходить очень ценная базовая информация из внешних источников, раскрывающая данное направление, как ниточка, которая тянулась и увлекала со все большей силой. Буквально все время занимало восприятие, перерывы на осознание, и следующая порция, следующая…
Попутно меня осенило. Недавно забрала из торговой сети свои картины из кожи, боялась встречи, но увидела их с теплотой, как своих детей и обрадовалась их возвращению из заточения. Путь через продажную сеть был изначально кривой и в глубине души я не хотела, чтобы они достались кому попало. Слишком много души было вложено в них. Теперь увидела, что они начинают работать полноценно сияя, являясь порталами-трансляторами в окружающее пространство жилища, качественно преобразуя и оказывая подспудное влияние.

У бывшего мужа в феврале юбилей. Поддрерживаю его энергетически знанием, что свой, нужный. Пришло отправить ему картину, советовалась с сыном какую из двух, он говорил, что обе хорошие, а потом, что у папы полно стен, чтобы повесить картины. Тогда мы решили отправить обе, чтобы он мог разместить их в разных комнатах и это сдвинет еще больше. А заодно, одну бабушке, которая предназначалась для нее.

Ближе к вечеру ко мне приехал друг помочь с элементарными практическими вещами. И мой процесс оживился дополнением и отражением, много событий и впечатлений.

На следующий 33-ий день решили вместе вступить в процесс, который долго откладывали. Мы были готовы проявить в физической реальности элемент наработок тонких пространств, который объединит и резюмируют работу, ведущуюся нами в течение года. Мне нужно было достать этот элемент.

Число 33 для меня является священным — момент Здесь и Сейчас, число Бога, результат пройденного пути, от единицы, включает смыслы всех, ранее прошедших дней. Поэтому понимала, что он будет для меня особым.

Утром поработала с человеком по скайпу, очень проницательно, вдохновляюще и легко, девочка изменилась на глазах из потерявшейся в пути, тыкавшейся и тщетно искавшей выходы. По завершении она была счастлива тем, что видела путь и инструменты, все было как на ладони, а я наполнялась ее благодарностью и скакала вприпрыжку, конечно не физическим телом.

Далее нужно было определить транспортную компанию для доставки картин. Несколько дней назад мне доставили подаренный качественный нож, он был упакован в пакет какой-то экспресс почты. Набрала их в интернете, задала все параметы, заказала, вечером сего дня ко мне приехал тот же представитель службы доставки, что и несколько дней назад, мы с ним оживленно беседовали, он обещал отвезти и сдать на самолет в лучшем виде. Доставка за 8000км три дня. Все произошло легко и приятно.

Далее мы с другом приступили к процессу. Началось невообразимое, мы наталкивались на препятствия, выдавали реакции, он пытался уверить меня, что мы не готовы, и слинять. Затем, когда все утряслось, позвонил еще один близкий дуг, оказалось он сегодня прилетел в Москву и переговоры закончились раньше, еще есть время до самолета и он хочет встретиться со мной где-нибудь за обедом и рассказать обо всем, было радстно слышать его, мы давно не виделись, и помчаться навстречу. Что-то остановило меня, взяла паузу на несколько минут, чтобы выдать решение.

Отключила телефон и сгармонизировалась, затихла, стало понятно, что это провокация на интересе. Обычно при встречах мы очень плодотворно работали. Сейчас он свалился внезапно и хотел встретиться в ресторане. Я не ем, обстановка магазина, а тем более ресторана мне сейчас совсем не полезна, и меня звали потусить, а не посозидать. Приняла решение не включаться во все отвлекающее, и вернулась к нашему процессу, друг поменял билеты и улетел.

Мы продолжили. Теперь я стала воплощением покладистости, осознала, как нас уводят и решила просто сделать это, больше не обращая внимание ни на что.

Мы были погружены тотально. С первого раза у меня не получилось вывести правильно, пришлось начинать заново, тогда настроились на резервуар древней мудрости, перетекание в людей, просто следовала данному потоку. Сначала проявление показалось странным и уже после завершения подтвердилось, это то, что должно быть.

Мы были уставшие, но счастливые, оживленно обсуждали все нюансы прожитого дня, несмотря на ноющее тело, дух был на необычайной высоте. Все получилось, мы справились, смогли.

День 34-ый. Решили с другом завершить процесс и расстаться, мне предстояло поработать с моей хорошей приятельницей, можно сказать, что это длительный процесс параллельного раскрытия, она должна была придти ко мне после обеда, утро было свободным.

Рано утром позвонила бывшему мужу сообщила, что хотим с сыном сделать ему подарок к юбилею, он начал отнекиваться, говоря, что не нужно тратиться, после чего я выпалила, что отправила ему картины, одна из которых сделана из цельного листа кожи, которую он хранил еще от матери. И не хочу, чтобы они достались кому попало, слишком много в них души, нужно, чтобы они поддерживали своих.

Что тут началось, он мгновенно расслабился и впустил в себя заботу, почувствовал, что он нужный. Я ощущала, что в нем в преддверии юбилея происходят переосмысления и он наблюдает за тем, с кем бы хотел отпраздновать, на деле получается всего несколько пальцев, остальное сместилось, как не ценное.

В этот момент в нем пробудилась такая радость и благодарность, когда я положила трубку, поток не ослабевал, я напротив, даже усилился. Нам оказать внимание было не трудно, но как это меняет весь мир человека. Идея была спонтанной, легко воплотилась. Весь день фоном шло приятное тепло.

Проживала на кухне такую историю. Налила чай и опустила глаза на чашку, тишина. Потом: надо ложку, ложки нет в кружке, искать ложку, взгляд как сканер медленно смещался влево по поверхности стола, ложка, надо взять ложку, набрать мед в банке, положить в чашку, (сделала, и со стороны запоминала), лимон, взять выдавить в чашку, размешать.

Все это отчетливо, как команда с паузами и расстановкой. Заново шло закладывание ранее автоматического действия. Стало видно в объеме, поняла вчерашний простой перед прилавком магазина.

Вечером следующего дня он перезвонил мне и по секрету сообщил, что рассказал об ожидаемой посылке другу, на что тот заметил, чтобы не забыл продемонстрировать картины ему. Он был окрылен, рассказал, что живет тем, что мы есть в его жизни, это наполняет смыслом. Мне тоже было тепло внутри и расслабленно.

Хотелось подышать воздухом. Придумала наконец, что надо добавлять побольше свежей мяты, ее встречала ранее в одном из магазнов, т. к. запах, который улавливаю очень тонко, от сушеных трав. Поэтому отправились в магазин, расстояние около 700 метров до него от дома. Мой друг решил сопроводить меня, вернее сводить, на случай моего катарсиса.

Дошли приятно, но медленно. Предложил мне купить еще продуктов для дома, кормить сына, он доставит. Тогда я отправилась собирать нужное в тележку. Нашла мяту, вдруг меня потянуло с гранату, удивилась, но взяла. Потом тыкалась в разные углы, чтобы найти что-то нужное, потом просто набрала чего-то в корзину.

Но апогеем стало, когда отправилась к куриным грудкам.
Вдруг последние дни стала видеть, что кормлю своих зверей гадостью по утрам в виде влажного корма для кошек из пакетов. Меня осенило вновь перевести их на на вареные криные грудки с щепоткой риса и моркови.
С этой целью, я встала перед мясным прилавком. Сколько времени провела перед ними, не менее 10-15 минут, может и больше, время остановилось. Друг наблюдал эту картину со стороны с завидным терпением, не вмешивался.

Вот что происходило во мне. Были напрочь отключены любые алгоритмы. У меня был один — взять грудки, их не оказалось, уставилась на прилавок, смотрела то на одно, то на другое, переводя взор. Сейчас это выглядит комично, а тогда просто не знала как поступить иначе. Всегда, имея природное лидерское устройство, выдавала любые решения мгновенно. Неподвижно, просто переводила взгляд с одного на другое, стала ощущать, что друг за мной наблюдает, напряглась. Нашелся выход, зайти в магазин рядом с домом и взять их там. А здесь ничего не произошло, даже решения об отказе внутри.

Так подробно описываю, т. к. здесь проявились явно первые внешние изменения после внутренних звуков и катарсиса.

Постаралась быстро уйти. Что мы и сделали. А когда вышли, он проговорил мне, что не понимает, зачем там было долго стоять. И тут меня прорвало, возмутилась и возмущение полностью захватило меня, не могла переключиться, успокоиться, как делала это обычно.
Замолчала, а внутри все кипело. Когда вошли домой, он невинно что-то сказал, и тут меня понесло без остановки на новой волне, в перерыве он заметил, что не видел меня такой раньше и наверно в одной из прошлых жизней я была сумасшедшей, а мне невозможно было затихнуть, не свернуть состояние. Сейчас глядя со стороны, подтверждаю, что вела себя именно так.

Постепенно поток начал затухать и внезапно завершился, и передо мной развернулось все произошедшее, комично, начала смеяться, а потом вместе. Не осталось и капли, это хранилось внутри меня, ни разу не проявившись в данной жизни. Теперь просто вылилось в течение получаса. Проверяли, не осталось и следа. На душе легко и свободно. Такой способ выхода застарелых залежей сработал впервые, не нужно было разбирать, понимать, просто выпустить.
На следующий день так выходило уже другое мое свойство, которое мешало принимать поддержку, а действовать и опираться на себя, сквозь это как раз жила всю эту жизнь. Выход был прямо в эфире скайпа, такой же тотальный и завершился полностью в течение 10 минут. Порадовал такой новый алгоритм, но пока больше подобных ситуаций не возникало.
Мы расстались, а мне предстояло работать сегодня и намечался серьезный и глубокий процесс.

Действительно процесс запустился многоуровневый и мы тщательно прошли и затронули все моменты практически, находясь в столбе силового поля, участвовали и наблюдали одновременно. Открылись доступы в неведомое, но что именно, цепочка соединилась на следующий день и развернулась подсказка, вернее путь.

Были некоторые переживания, не произойдет ли сбой, но в такие моменты запускается поток и приходят силы на все, что нужно.

Ночные пробуждения, боли и дискомфорты все еще продолжаются, но это уже не имеет значения, пробуждения приходят реже. Просто фоном идет работа с физическим телом, для внимания полно пищи и впечатлений.

Утро 35-го дня наступило для меня около 5 утра, вдруг стало ясно видно, куда мне двигаться дальше, силу и мощь за этим, поняла, что нужно создать новый устойчивый базис для проявления ценной древней мудрости на его основе. Встала и отправила письмо с запросом стать учеником для полноценного образования.

Успокоилась, но не заснула, энергия фантанировала и бурлила из меня. Ощущалось нащупывание чего-то очень значимого и ценного для меня, величие момента, пробуждение настоящего. Раньше никогда не было устойчивой почвы под ногами, все, что предлагалось было неправдой. Пришло понимание, что готовлюсь к выходу, ориентр 20ые числа сентября, сейчас середина февраля, посмотрим, что будет дальше.

Это был день отдыха и осмыслений, завершающий день очередного 7-дневного цикла. После некоторых утренних дел почувствовала особое состояние во всем теле. Прилегла и расслабилась, чтобы глубже проникнуть в момент. Тело становилось невесомым и плавно раскочивалось, необычайно реалистичные впечатления. Погружалась все глубже и в какой-то момент меня унесло.

Очнулась, проспав пару часов и испытала зверский аппетит, впервые за долгие дни. Поприветствовала зверя внутри и метнулась на кухню, где в скоростном режиме заглотила две кружки отвара с медом, сопроводив соком двух лимонов, которые были нещадно выжаты и отпарвлены в рот.
День был наполнен впечатлениями и озарениями, которые усваивала и осмысливала.

Сделала вылазку на машине в ближайший книжный, за руль села впервые за последние недели. Откопала ее из снежного сугроба, который таял, что оказалось серьезной физической нагрузкой для меня. Было приятно ехать, оказалось, что мое тело сейчас гораздо легче везти, чем нести на ногах. Поняла, как люблю свою машину, какая она преданная, служит мне столько лет, сколько другие в принципе не живут, при этом очень мила и просторна, проходима, призналась, что несмотря на общественные представления, мне не нужна другая, раньше пыталась убедить себя, что нужна новая.

Поняла, что смогу ехать на концерт через несколько дней, вполне реально.
Купила новый большой блокнот для систематизации новых каркасных знаний, которые предстоит впитать. Вернулась довольная. Так прошел весь день, в погружениях и осознаниях, умиротворенно и радостно.

Ближе к ночи захотелось продолжить читать последние годы Матери (зачинательницы города Ауровиль). Увлеклась, глубоко проникла в ее опыт, наблюдала красоту расширенного состояния. Сожалела, что не прочла это ранее. Тогда бы я не испугалась своего катарсиса, а воспользовалась ситуацией, чтобы побыть в нем, понаблюдать, пройти глубже. Возможно не время.

Ура мы сделали это. Уже половина второго ночи следующего дня. Справилась, оставила на бумаге, все что было, наваяла 10 страниц машинописного текста. Теперь можно налегке двигаться дальше. Завтра опишу озарения нынешнего дня и начну фиксировать в реальном времени. Такова значимость наступившего действа. Раньше стремилась к этим дням, а теперь просто проживаю, естественно, без дополнительных восторгов относительно этого и достичь завершения уже не хочется, слишком ценен и полон каждый новый день. Не передала всего, что было, лишь какие-то моменты, что еще вспомнились.

36 день. С раннего утра вскочила и начала выводить на бумагу, пройденный за предыдущие недели процесс. Дух распирал изнутри и бешеная активность. Раскрылось, как на ладони, пройденное время в пять семидневных циклов. Теперь для вступления в шестую неделю, нужно высвободить место для другого качества, вылить подготовительное накопленное, чтобы вместить иное новое.

С 10 до 12 прервалась для работы. Развернулся красивый процесс, ранее недоступный. Когда вышли на причины и понеслись в прошлое, наблюдала необычное смещение вверх с раскрытием светлого небесного свода. Девочка запросила о своих кураторах, они проявились и развернулась цепочка событий.

Раньше могла смещаться в любой спектр Единого информационного пространства, всегда оставалось присутствие пленки, верхнего свода нашего Земного питомника, ограничивающая дуальная грань. Сейчас же было чисто, оно пришло сюда, к нам, разверзание бреши ограничивающего поля. Была потрясена, четко проявились контуры куратора, а за ним множество одинаково красивых существ, от священнодейства момента захватывало дух.

Когда начали передавать послание, у меня было состояние потрясения, наворачивались слезы, даже не могла говорить. Мы обе сидели и заливались слезами, и сейчас пишу и плачу.
Очень глубокое узнавание, общность и теплота.

Развернулась целая картина о целесообразности кардинальной смены позиции своей в мире из «я сам» в доверие Высшему, общности всех людей, вне зависимости от уровня, трансляция, в окружающий мир — все то, для чего была предназначено изначально воплощенное существо, и многое еще в словах и за ними. Вышли мы обе наполненными, другими, такое всегда бывает, но здесь было новое, особое, ценное.

Затем, вобрав в себя эти впечатления, продолжила выкладывать в текст, все из предыдущих периодов, нужно было все вобрать сегодня, чтобы завтра полноценно продолжить новый этап, стучала по клавишам, как сумасшедшая, важно было все учесть.

Уже за полеобеденной чашкой чая меня вдруг осенило, что ситуация с разверзанием небес создана, чтобы могла услышать, все это относилось и ко мне, к моей жизни, и осознание заработало с новой силой, эти красивые существа пришли ко мне, и чтобы заработало, должна была узнать сама, выдать импульс узнавания.

Сложилась картина из прошлого, когда в 2008 году пошла в отказ от этой реальности и жизни, и больше не хотела бороться. Тогда мне приоткрылся путь и появились «условно» одноклассники, вопрошающие: Неужели ты не помнишь, мы были вместе и ты один из нас, решил отправиться в тот мир и сдвинуть, а мы будем поддерживать отсюда, а это наш учитель.

Сейчас было заявлено то же, с обозначением куратор, очень условно, потому что в другом преломлении это все одно — общность — это целое, единоое, имеющее спектр.
Лихорадочно вспоминала все затронутые при встрече моменты, теперь применительно к себе. Понимание, что все это время они были рядом и всегда и наблюдали, ожидая моей готовности. Сейчас оно здесь. Все изменилось.
Одновременно получила доступ к новому древнему базисному пласту, огромный объем информации предстоит изучить. Впитать, структурировать, работы непочатый край.

Вскакивала и делала уборку в ожидании преподавателя истории для сына, когда все закончила, оказалось — перенос, посмеялась, как ловко меня выдернули для физического переключения, носилась, даже не замечая, что задыхаюсь.

И весь вечер осознавала, впечатлялась и выписывала, прерывалась на беседы и снова, закончила в 2 ночи.

37 день. С вечера была уйма планов, но как это в последнее время бывает, день развернулся в совершенно ином ракурсе, наилучшем из множества вероятностей.

Утром меня потряхивало и штормило, нужно было принять напиток, но вечером накануне спохватилась, когда магазин уже был закрыт, поэтому мне предстоял поход. Именно так воспринималось любое ранее естественное действие.

Спустившись с 3-го этажа на улицу, поняла, что уже устала. Тогда решила проехать на машине, и посмотреть, смогу ли вечером самостоятельно доставить свое тело на концерт.
С опаской села за руль, закрыла дверь, и вдруг начала наполняться, становилась новой и обновленной, абсолютно свежей.

Предыстория с моим авто. Праворукая верная Хонда-СRV, с которой вместе мы уже около 11 лет (столько не живут!), а моя ласточка в отличном состоянии. Мы проехали с ней весь Юг через Абхазию до границы с Грузией, среднюю полосу, вдоль вытроенных каналов и водохранилищ, заглянув в Карелию. Всегда она служит верой и правдой.

Но в какой-то момент во мне произошел сбой, через установки коллективного поля. Стала думать, что она старая, на такой уже не ездят, много удивительных трансформаций прожила в связи с этим, даже некомфортно чувствовала себя на дорогах рядом с каким-то новым чудом техники и сидящей в нем гордой физиономией. Отдавала себе отчет, что это во мне, но оно было и мне приходилось принимать решения.

Был даже момент моего отказа несколько лет назад, тогда она встала, и я ходила две недели или больше пешком. Когда же по истечении времени села в нее — была счастлива, я там же, а все иначе, становилась способной принять дар того, что есть с благодарностью. Выровнялась. Но где-то на заднем плане точил червячок, что при первой же возможности нужно ее заменить. Другого варианта просто не имело места быть.

Описала, чтобы дать погружение в состояния нашей зависимости от коллективной здравомыслящей установки, на данном примере. Теперь же случилось чудо, смогла сделать выбор из своей глубины, мой собственный выбор. А заключался он в следующем.

Когда наполнилась, вдруг ясно осознала, какое животворное МОЕ здесь пространство, где нет соседей, чужой информации, все снаружи. Несомненно, формирование и усиление совершалось мной, наполняла фиолетовым светом для работы двигателя и расхода горючего, выстраивала охрану высшими существами на дорогах. Тогда обратилась к машине со слезами: прости меня, понимаю как люблю тебя, и мне не нужен никто другой, была такой глупой, и если мы с тобой захотим новую железку в виде оболочки,то пойдем вместе. Тепло еще больше обволакивало меня.

Ехала в магазин и была счастлива, все вокруг было железное, жалкие подобия, а моя — живая. Быстро вернувшись из магазина, наблюдала смену окружающих энергий, настроенных на планомерный отсос, как только села опять, ожила, чудо. Чудо не то, что это происходило, смогла видеть воспринять ценность того, что уже имеешь.

Вернувшись домой, и отпившись напитком расслабленно мечтая прилегла на диван и растворилась, видела со стороны свои грандиозные прожекты на сегодня, и просто пребывала. Стала наблюдать, что происходит: расширение новыми возможностями и усвоение их, тех которые восприняла вчера, и снова прокручивала и осознавала, а мой верный конь стоял за окном.

Вечером решила отправиться на концерт. Проведя в неспешном ритме день, стала собираться и интересы имела весьма эгоистичные: сесть поближе к музыкантам и впитать вибрации арфы, виолончели и флейты, ну и органа. Так как событие разворачивается в действующем католическом соборе, то это возможно, и такое уже мной проделывалось. Вот что из этого вышло.

Доехала с напряжением, была слегка не в себе, подходя к собору, обнаружила большое скопление людей, входившив внутрь через главный вход, через него можно попасть в кассы. Но перехитрила их, изучив ранее устройство внизу в подвале, обнаружила выход для деятелей заведения. Обошла вокруг и нырнула в подвальную дверь, беспрепятственно прошла по коридорам и оказалась у кассы, где всего несколько человек, остальные выше, пытаются попасть внутрь, поддерживая культурный вид.

Как обычно при покупке билета, указала на передние кресла ближе к центральному проходу. Она сказала:
— Свободная рассадка.
— Что везде?
Она взяла план зала на листе и обвела вокруг. Удивительно, зачем они так сделали. Потом она взяла меньше с меня денег, странно, но хорошо. Нырнула к входу, быстро просочилась в зал. Впереди было свободных мест, их вообще еще было везде полно. Уселась на одно, потом переползла на 2-ой ряд и села.

Подошла девушка и сказала, что это ее место. Удивилено подвинулась. Сказала, что свободная рассадка, а она покупала заранее и у нее место. Но сначала были два парня, до девушки, и тут меня дернуло опустить скамейку для ног, и поставить ноги, чтобы было удобнее. Попросила их, они последовали и смотрели на меня, как попыталась взгромоздить на нее ноги. Но они зашикали и замахали руками, так нельзя и жестом показали, что это для молитвы на коленях. О, это был конфуз, извинилась перед Богом пространством, такое проделать меня дернуло впервые.

Затем пришла еще одна и с важным видом села рядом, но достаточно лояльно, меня зудило изнутри, почему у них есть номер места, а у меня нет. Она сказала, что билет с местом, а мое во-о-о-н там, сбоку на приставных стульях, удивила, она мгновенно изменилась в лице, сменив мину на надменность и больше не обращала на меня внимания. Нужно сказать еще что мой внешний вид на 38-дне голодания наверно бросался в глаза, слегка добавила ровового тона жизни моим губам, это все из убранства. Можно подумать, что меня только что выпустили из весьма странного места, да и поведение мое было сооветствующим.

В проходе заметила служителя, который давал значимые указания людям, подошла к нему и начала показывать мой билет, объясняя, что хотела взять билет вперед в центральный ряд, а мне дали этот, он смотрел на меня, как пришельца с луны, а потом продекламировал: билеты в центральный зал были проданы еще на прошлой неделе, а ваше место — вон там. Указал мне на заставленные приставными стульями боковые проходы, которые к тому времени были забиты битком.
Глупо подобравшись, отправилась искать себе место и к удивлению разглядела одно, оно свободно.

Слева соседями были две подруги, та, что рядом со мной, с яркими губами, наряженная, благоухающая всевозможным парфюмом, каждую минуту ерзала, не успокаиваясь на мгновение, доставала телефон, читала СМС, реагировала, отвечала, демонстрировала подруге и они оживленно кривлялись, музыка их не особо интересовала.. Еще она искоса, а иногда прямо вплотную поворачивала голову, разглядывая меня. Интересно, что она там видела, для меня странным был ее вид. Подумала, что отнесет меня к монашкам или больным, которая сидит как каменная, неподвижно.

А в общем оказалось довольно приятно, хорошое звучание и картинка на растянутом экране, направляемая на тех музыкантов, которые сейчас играли. Постепенно выбрала полуотвернутый ракурс, когда не замечаю шевелений боковым зрением, погрузилась в звучание. Музыканты чередовали инструменты: одно произведение — орган, другое — арфа и орган, еще — виолончель, флейта и арфа или просто переливы арфы, разные авторы, удивительно мелодичный расслабляющий репертуар.

Охватила сознанием комичность произошедшего, подразумевая это наилучшим вариантом, начала искать о чем мне послание здесь. Все было очень просто, сместилась в получение себе (взять получше), выпала из потока, намеренно. Правильный ракурс в позиции соединения с миром, людьми, вне зависимости от их уровня осознанности, течении для них, во благо, и тогда все случается само. Например, можно было понять, что у меня боковые кресла сразу, долго была свободной ниша, которая выходила сбоку прямо на музыкантов на небольшом расстоянии, и там есть первый ряд, где впереди открывается большое пространство, где алтарь и проводятся службы.

Очень ценный опыт. Пыталась полностью запустить через себя циркуляцию потока через центр Земли и резервуар древней мудрости, проводить на поверхность сквозь мир людей, счищая и унося грязное, оборачивая через свою высшую природу и высшие сферы и возвращая, пропускать вновь сквозь себя в Землю по тору, как кровеносная система. Процесс пошел, выстаивала для людей находящихся в зале и понимала, что это МЫ, о котором вдруг забыла.

С середины действа народ после начала моего процесса, вдруг снялся разом с мест, включая моих соседей. Теперь расположение мое — на большой скамье одна и вокруг тоже свободно на несколько рядов, причем дальше практически не было изменений, кое-где. Было удивительно, как они уходят, такая качественная музыка, соседки мои поднялись с равнодушным видом и испарились.как будто и не люди, лишь актеры массовки.

Удивительно. Здесь началась новая серия. Так как очень спешила войти в зал, то пропустила туалет, было поздно и наполнившись, мои мочевой пузырь дал знать о себе сильнейшими зями, в таком состоянии долго держаться невозможно. Но мне нужно было быть до конца, сжавшись, что есть сил, запустила руку вниз и держала себя и ногами и рукой, а сама поддерживала циркуляцию, еще и впитывала звучание музыки. Да.

Неожиданно наступил конец, все стали хлопать, а мое тело опрометью понеслать в туалет, забыв о слабости и головокружениях, а также удерживании медленного ритма. Успела. Выдохнола, добралась в машину, села. Вот это концертик выдался, называется хотела напитаться. Довольна, удивительный вечер, добралась благополучно, и была уже ни на что не способна, поэтому расслабилась и просто поддерживала циркуляцию с миром. Как оказалось потом, это была подготовка к завтрашней встрече клуба, причем очень качественная.

38 день. Проснулась в 5 утра и плодотворно поработала, писала.

Вчера провалилась между реальностями. Договаривались о работе с человеком, нужно было быстро. Поэтому договорилась воскресенье, т. е. сегодня перед клубом: в 12-00, т. к. в 15-00 — встреча клуба. Прошло время, съездила на концерт, и когда вошла в квартиру, меня осенило, что встречи клуба мы проводим с 11-00, такой ритм уже несколько месяцев. Была удивлена: Как могла забыть об этом. Связываю с отключением в мозге связей, которые прожила через катарсис. Бросилась писать человеку, извиняться, очень глупо, перенесли на другое послеклубное время.

Еще вчера не ощущала объема готовности своей к встречи, а утром, благодаря концерту, все накопленное в течение недели было аккумулировано и выстроено, теперь поток стремился фантанировать через меня, сильное правильное ощущение.

Встреча прошла также очень интенсивно, нтересно, насыщенно. В последние недели каждый как бы погрузился в свое неправление и теперь, все наработанное было вложено в общее пространство для преобразования в истинное МЫ, и зашлифовано это было энергией и поддержкой наших ипостасей из небесных сфер. Все, ранее накопленное слилось в единую стройную картину. Счастье. Только вместе мы сдвинули несдвигаемое в одиночку, очередной качественный уровень.

После встречи расслабилась и пребывала в измененных волшебных энергиях, вдруг начала придумывать, чем заняться, и случайно вспомнила, что через час работа, такого раньше за мной не наблюдалось. Теперь сфокусировалась на максимальном качестве взаимодействия во время сегодняшней встречи.

Во время работы стали происходить интересные погружения в прошлое и развороты, когда проклятие, сделанное в прошлое время, было развернуто в благославение, совершиться так могло только сейчас. В силовом столбе, который выстраивается вокруг человека проявилось существо небесных сфер в качестве мудреца и развернуло всех незримо осудивших тогда влиятельных людей в признание, когда каждый подтвердил свой выбор, и выдавая объемную порцию благодарности, возвращал к былой своей силе.

Заливалась слезами, потому что жила в данной жизни с присутствием состояния предательства, которое повторялось многократно. Затем касание мудреца к голове, ощущала, как фиксация нового чистого открытого состояния. Сначала, чтобы это произошло, были мои шаги, подтверждение и готовность к иному спектру жизни.

Все происходящее касалось человека, и касалось меня, наложение, синхронизация реальностей. В этот раз уловила и подтвердила происходящее в процессе. Так мы, совершая для другого, преобразуем себя. Не обозначаю подробностей, скорее желание поделиться открытием возможностей, которые нас окружают всегда, нужно только захотеть видеть и начать шагать в этом направлении, мир всегда отзывается, он слышит, он созидательный, он живой, настроенный на гармонию, а мы — часть мира, не отдельно.

Вечером после водных процедур, тело буквально напитывается в электролите древней морской соли, погрузилась в обучение, тщательно конспектировала, пыталась усвоить каждый звук, каждую вибрацию. Знание оказалось настолько емким, что продвигалась по чайной ложке, буквально распираемая внутренним перестроением, увидела выстраивание основы, каркасы, без которого жила всю эту жизнь, а окружающее было ложным, не включалась. Теперь дала полное добро растягиваться, если нужно лопнуть по швам, как это лучше для процесса и для меня.

Вдруг порыв связи, начала метаться, остановка случилась на важном и интересном месте. Позвонила другу, к тому времени была не в себе и в зеркале увидела страшное чудовище с сумасшедшим проваленным взглядом, меня это не беспокоило. Было достаточно вбирать и пространство меня остановило, связь через несколько минут включили, и мы общались около двух часов, а в это время шло вливание в него, нещадное и он героически открывался, расслаблялся, принимал.

Завершили разговор ближе к полночи, степень моей сдвинутости повысилась еще, а мне предстояло подготовить сыну форму в школу на неделю, обычная моя еженедельная процедура, гладила на автопилоте, сделала минимум двух дней и рухнула без чувств, пробормотав перед сном, что даю добро преобразовывать меня по полной.

39 день. Заранее решила в этот день не работать, а погрузиться в себя, после клубных встреч обычно распаковывается огромный объем возможностей, переключений, чем полнее открываешься, тем больше можешь вместить, и нужно затихнуть на время.

Проснулась чуть живая, словно битая палками всю ночь без остановки, порадовалась, что процесс идет. Впереди были грандиозные планы по обучения, а медленно переползала с места на место и зависала. Началось отторжение напитка, вызывая рвотный спазм каждым глотком. Просто воспоминание о нем пробуждало целый букет звука, вкуса, запаха, отвращающий от него, уменьшила пить его, сохранив минимум, перешла на воду, с водой было полегче.

Некоторое время была в тишине, так бывает, когда наполнен под завязку. Затем села за обучение и начала по немногу продвигаться. Процесс шел очень медленно, спросила о причине, пришло: сейчас закладываются основы по кирпичику и это кропотливый труд, дальше пойдет легче, уже в связи с основой, и с каждым новым слоем, создастся внутреннее усиление и способность впитывать и поглощать перейдет в вакуумное всасывание, как открытое знание с пространством вселенной, все начинается с основы и сотворена она должна быть совершенно.

Современных людей обесточили, лишив основы мудрости предков, вынудив так сжаться в отделенности и быть подверженными хаосу, опираясь лишь на внешние авторитеты. Гармония, сила, мудрость, которая заложена в каждом из нас, возможны в единении и ощущении себя частью целого, желая успехов другим существам разным и конкретным, искренне вносить посильный вклад в это на своем месте каждый момент и понимать, невозможно быть счастливым, когда вокруг тебя несчастны, если же получается самому, значит ценности ложны.

С физическим телом. Очень осунулась после вчерашнего, надо бы отпиться, а не идет. Ладно, хотела же еще в катарсис. Ночные рези продолжаются, хотя вставала уже раза четыре, а не десять, привыкла. Много из огранизма выводится этим путем, высокая концентрация веществ, просто процесс. Кровотечения тоже продолжаются, причем порциями, показано, что открывается кран и сливается порция грязной крови для ускорения обновления в ней. Зрение восстановилось, даже стало яснее, хотя иногда плавает, просто наблюдаю, приятно, что могу читать с бумаги, тем более у меня куча базовой литературы подоспела, как бы смочь все в себя впитать полноценно, не спасовать, просто буду отдаваться этому максимально.

В обед приступила к написанию конспектов, прерывалась на короткий отдых, ванну и опыть, порциями загрузка, масса озарений и открытий, интересно-то как жить, хотела больше, но в 23 часа, поняла, что могу только упасть. Так и поступила. Как только расслабилась, усилилось звучание в голове, чуть тише прошлого раза, устойчивое, слушала и давала добро проработать во мне все, что мешает, блокирует, сдерживает от себя. Все тело явно вибрировало волнами и раскачивалось, голова кругом, отдалась этим состояниям.

Ночью много снов, ясных, событийных, люди из прошлого и в одной части — отец, которого безмерно любила, здесь мы говорили, снова встетились после долгой разлуки, а он был другой, развитый, высококачественный, мне он такой очень понравился и искренне обрадовавшись сказала о его успехе и моей радости, было тепло и приятно. Связана ли моя жизнь, состоящая из открывания зерен ценной мудрости и осмыслений, с его красивым новым качеством, знаю, да, мы связаны, особенно с близкими.

40 день. Утром встала, взялась за дверную ручку в комнату сына и меня понесло и захватило образами и событиями. Уже приспособившись к таким возможностям, оперлась о стену, колики онемения вернули назад, уходила, не долго, меньше минуты, такой огромный объем за эти секунды. Получилось не упасть, ноги дрожали в широкой стойке на полусогнутых, пронаблюдала себя со стороны, смешная.

Пришел ответ о возможном месте самостоятельного получения ценной для меня литературы в Москве. Начала всерьез продумывать маршрут на дорогах, а там решила, скажу охране, что за большим объемом книг, так приеду прямо к месту, и пройти останется совсем немного. А потом встала и шатко направилась на кухню расставляя руки в стороны и медленно переставляя ноги, добралась, глянула в зеркало и начала, хохотать. Куда собралась? Таких в люди выпускать нельзя, надо сначала научиться ходить, представила, как оденусь прилично и буду идти подобной походкой в общественном месте, развеселилась совсем. Отложу до субботы, в пятницу начну пить соки, жизнь станет возвращаться, может к субботе научусь ходить. Успокоилась.

Еще у нас сыном развернулась целая эпопея со свежей мятой, добавляла ее в отвар, легче пилось. В этот раз он вернулся, принес гранат, сообщил, что ее нет. Тогда предложил съездить в другой, и привез. Заварила, отцедила свежий в бутыль и прикоснулась лишь раз, остальное вылила утром. Сегодня игнорировала ее присутствие и заварила без нее, все хорошо, пьется замечательно, то же с вторым уже гранатом, немного сока которого добавляла в отвар, наотрез не хочу.

Вдруг осознала, что мой организм начал отторгать явные химикаты, оно просто несъедобное для него. Попробую так наблюдать позже в магазине и дилемма, что найти, буду искать, наверняка есть места. То же ощутила сегодня с зубной пастой, самую простую использую иногда, сразу пошел сигнал об отравляющем веществе. Понимала это и раньше, скорее проявляла безалаберность, не желая делать лишних телодвижений.

Когда сын первый раз вернулся из магазина, это был сигнал — мята не нужна. Сама не иду поперек потока, а здесь была слишком слаба, чтобы проявлять инициативу, в итоге пришло осознание и в этом большая ценность. Когда инструмент неосознан, часто он игнорируется, а осознав, вооружаешься инструментом для жизни, и не пользоваться им неразумно. Становишься сознательным существом.

Штормит по-прежнему местами, не препятствую. Решила принять ванну раньше, оказалось очень приятно и наполняюще, силы возвращаются, но это иллюзия, силы в сознании, ясности, а физическое тело перегружается мгновенно, забирает на себя колоссальный объем энергии, которая предназначена для других целей.

Мечтаю о своем лесе, где каждое дерево и тропка родные и исхоженые, начинаю переноситься во взаимодействие с ними, ощущаю тепло, заботу, близость. Когда возникает вопрос, идея, направление, выходила в лес, и неспешно прогуливаясь, размышляла, всегда такие невероятные откровения. Есть пихта, в подножии которой, как в троне, люблю сидеть на мягком сухом лапнике, а иногда прилечь и разглядывать небеса сквозь движущиеся в акт ветру кроны.

У подножия пихты, выходит небольшое отверстие мышиной норки, когда затихала там надолго, они выходили на поверхность, с деловитым видом занимаясь важными делами чуть прямо не под моим задом, милые пушистые лесные создания, тельце которых не больше 3 см, буросветлокоричневые с темнокоричневой полосой на спинке, ярко выраженные очерченные ушки, черные глазки-бисер, ну и тонкий изящный хвостик. Начала приносить им гостинцев, оставляла, когда возвращалась, запасы исчезали. В округе много норок, но приносила только к ним и в соседнюю, которая просто еще один выход, скорее всего.

Размышляла, что вот вокруг много семей мышиного народа, а вот только на этих свалилась манна в лице меня, может он просветленный прогрессивный мышиный проповедник, не знаю, но так для меня правильно, а у них дом полная чаша. Так и у людей. Вера рождает чудеса, о которых прогматик спросит: откуда, ему важны конструкции, их он и станет питать, подтверждая своей жизнью, ему неведомы чудеса жизни, с тех пор всегда приношу своим мышакам.

Там под пихтой начитывала наброски к будущей книге. Сколько раз пыталась делать это дома, не идет. Все сделала именно под тем деревом, часто завершала и растворяясь в черноте лесной ночи, а потом наслаждалась сном деревьев и всей живности, возвращаясь домой.

Позже поняла. Мы обмотаны со всех сторон электрическим излучением проводов, плюс ментальная близость соседей. Так вот, есть наблюдения, что до революции люди свободно умножали и делили в уме трехзначные числа, а писатели выдавали такой образный слог, который меня восхищает, когда в одном предложением дается возможность понять и прочувствовать суть, самому, через свои образы. Раньше в школе этого не воспринимала. Кажется об этом уже писала, оставлю так.

Столько нужно впитать нового и не сдвигаюсь с места, емкость переполнена и процессы внутри бурлят, живут своей жизнью, а моя позиция — не мешать. Весь день укладывалась периодически, затихала, вслушивалась, сразу нарастал гул внутреннего звучания, он все время присутствует, когда наблюдаешь, увеличивает интенсивность. Есть понимание, что здесь работают инструменты другого мира, и относиться с почтением.

В 19-00 планировалась работа. За час прилегла и растворилась, шла заливка, это подготовка к предстоящей встрече. У дамы был запрос упрочить и выстроить связь со своим Высшим Я, а запрос не приходит, когда человек не готов, вместе с запросом всегда возможность, нужно только найти способ принять эти возможности, а во главе здесь решение человека, ибо только имея СВОЕ решение , можно стать человеком по настоящему. У нее было решение, через меня — втекание.

Мы активизировали силовое поле потока творения, пребывая в котором, освобождаешься от всех блокирующих в обычной конфигурации чужеродностей. Пришло существо из небесных сфер, прообраз высшей ее ипостаси и выдало на всех уровнях наполнение и инструкции для преобразований, отстраивании, наблюдений. Мы купались в неге щедрого потока. Удивительная и теплая встреча и удивительные существа в образе людей.

После встречи пришло наполнение и радость, прочувствовала изменения в себе через жажду впитывать новый материал, теперь интенсивно и беспрепятственно. Все, что мешало свободно воспринимать, нейтрализовано, емкость ощущалась безграничной.

Приступила к прослушиванию, легко входит и воспринимается. Говорится, что существует ящик пандоры, который установлен в нашем мире и привязан к нам, который блокирует восприятие истинных знаний, возвращающих к своим истокам, а значит силе, из небытия, в котором пребывает наше общество сегодня.

Испытала это на себе, когда знала сейчас, что это мое, недостающий компонент в базе, и трехчасовую лекцию пыталась освоить в течение четырех дней, когда было все внимание направлено именно на нее. При прохождении сквозь притупление, нашла единственный выход воспринимать, записывая каждое слово, после небольшой порции падала обессиленная без чувств. Сейчас этот барьер пройден, свободна для восстановления своей полноты.

Вижу важным это озвучить, потому что это главное достижение дня, а возможно и всей моей жизни. Если что-то привлекло вас так, что вы не знаете о чем, но понимаете — ценное, ваше, значит ваши глубины зовут к пробуждению и это ниточка, за которой ваша безграничность. Не поддавайтесь на провокации помех, подсказывающих, что это ложно и не нужно, идите сквозь вату и боль, там вы, новое, настоящее качество, настоящие возможности.

Пишу сегодня особенно медленно, путаю по несколько букв в слове, приходится смотреть, куда нажать, но все равно промахиваюсь, исправляю. Уже знаю, что это результат звуков в голове, стерт еще один уровень старого, научусь еще раз. Так плодотворно и вдохновляюще завершился день. А еще играла вечером в сыроедческие рецепты, столько интересного.

Нужен дегитратор, цены сейчас двойные, а это основа, задаю в пространство импульс создать возможности для его присутствия в моей жизни. Все нужное приходит к нам, пути господни неисповедимы. Жизнь поставила меня в такие условия, чтобы начала доверять тотально, раньше давала сбои и пыталась решать сама, но чем дальше, тем больше кольцо сжималось при каждом моем нелепом телодвижении. Лишь когда тотально доверяю расслабляюсь, все решается и приходит. Сначала доверять, затем верить, и знать. Меня планомерно в течение последних десяти лет пытались научить позиции в жизни, когда не сама обеспечиваю жизнеобеспечение в своем замкнутом мире, а живу изначально вместе с окружающим, как часть живой экосистемы, и выполняю свою функцию в ней тотально и полноценно.

Но лишь спустя девять лет смогла полноценно войти в жизнь в сообществе — целое, когда делаю все возможное, зависящее от меня каждый момент через соприкосновение с тем, что приходит, а мир заботится обо мне посредством благодарных людей. Вообще эфир, который и формирует проявленные формы, питается благодарностью людей. Мой наблюдения.

Выставила минимум за работу, когда ниже просто неинтересно включаться, а люди всегда имеют возможность проявить щедрость. Происходят такие метаморфозы: поток после нашей встречи и проявления искренней щедрости человеком, который здесь является открытым потоком возможностей, многократно усиливается и течет как из брансбойта еще какое-то время, так они высвобождают в себе место.

Великолепно работает и это порожденной импульс человека, развернувшего новый аспект реальности. Красиво. Иные же жадничают, деньги для них не средство, а самоцель, пытаются даже сманипулировать, мне это всегда заметно, т. к. присутствует выстроенная связь, стараюсь не вмешиваться, а происходит следующее.

Они из кривой своей позицией, перекрывают доступ к течению между нами, плюс заслонют себя от ценности уже выданной им, т е. место в них меньше, чем пришедший объем и оно стоит рядом, стучится и не может воткнуться. А человек еще и недоверие поддерживает: вот когда у меня случится то и то, поверю, смешные, просто откройся, все уже есть перед тоим носом, подсказываю аккуратно, но у них есть узнавание и глубина, она приведет рано или поздно.

Если нужно, то через катаклизмы и шоки, так сдвигаются существа, с неразвитым осознанием. В течение предшествовавших девяти лет периодически совершала такие ляпсусы, пытаясь вдруг вывылившись из доверия, сделать, как знаю, как поступала раньше, все эти разы не срабатывали, оказывалась в тупике, посидев в нем некоторое время, понимала, здесь пути нет и повинившись, возвращалась на свою стезю.

Постепенно укрепилась в лучшей такой позиции и случилось чудо, она зафантанировав всеми цветами, начала меня радовать и питать, увидела, что обрела преданного друга. С тех пор обращаюсь к энергии творения: господи, мне неизвестно, как надо, но максимально готова на все, что отроется и включиться, это твое дело позаботиться и напралять меня по мере готовности, а мне — следовать, расслабиться, быть в полной эффективной включенности.

Что-то расфилософствовалась. Просто мне не подсказали, отсутствовал данный алгоритм в поле, пока не осознала, это всегда наилучшее. Буду завершать день.

41 день. Ничто не предвещало грозы.
Утро было было тихим и свободным, пребывая в расслабленной неге, заранее настроила пространство в завершающие два дняна полное мое погружение во внутренние процессы, поэтому посвятила себя изучению нового базового материла. Спокойно размышляла, иногда отдыхала,пила много воды и совсем мало напитка, четко решив, завязать с его вливанием в себя по завершении. Так плодотворно прошло утро.
После обеда вернулся из школы сын и уже с порога ощутила агрессивное нападение. У меня всегда присутствовало видение, часто намеренно его перекрывала, смотрела, лишь по необходимости, приятнее взаимодействовать с созидательными формами жизни, а не разрушительными паразитами.

Предыдущие два дня наблюдала такую картину. Первые несколько мгновений его человеческий образ был не виден. Проявлялясь снизу поле черноты, с обвитыми вокруг головы жгутами, дугообразно выступающими в горизонтали в параллельной плоскости.

Было понимание, что оно намеренно набросилось и поглотило сына, дабы привлечь мое внимание. Иллюзии развеяны, где-то были провокационные хитрости, теперь все открыто. Понимала, что сейчас нет сил, разберусь с ним позже. На мое невинное приветствие развернулся агрессивный выпад тварью, мне это не понравилось. На моей территории, никакой субординации.

Тут , забыв обо всей слабости, во мне проснулась сумасшедшая фурия, которая вскочила и помчалась охотиться за тварью, фильмы-ужасы просто детский лепет здесь. Она поймала эту тварь за загривок. Сыну тоже досталось с лихвой, ему пришлось стросться, при постоянном очень лояльном отношении самостоятельности, нещадно были розданы санции, выбросить на свалку телевизор, до конца месяца не включать компьтер, гулять запрещено, разрешается, читать, слушать лекции, заниматься английским, готовиться к истории, готовить домашние задания, ходить на тренировки, после школы сразу домой, навести в комнате порядок, может что-то еще.

Зверь во мне проснулся бездонной силы, иногда обращалась к нему, глядя на сына, он непонимая хлопал глазами. Потом вышла, закрыв дверь, встала лицом за стеной и вытянула его призвав войти в землю на первоэлементы и вернуться, войти, стать моей частью, в предназначенное ей место и служить преданно. Потом еще нескольких в округе, у соседей, орала им, чтобы не совали свой нос на мою территорию и не вздумали догонять посредством близких, поставила на них внимание неприкосновенности, пригрозила: только троньте.

Взглянула в зеркало. Из него уставился на меня страшный лик зверя, попривтствовала его с любовью, возвращение моей части силы. В древности, звери — значило з верой, в лесах проживали очень сильные мудрецы, обладавшие недюжинными возможностями проявленности через бесконечную божественную поддержку. Наверно пространство меня высвободилось достаточно, чтобы вместить эти возможности, которые запустились через открытие резервуара древней мудрости и выстраивание базового каркаса.

Однако такие проявления стресса мне не свойственны в последнее время, старалась их обходить. Во время стресса, любого проявления агрессивных или любых других разрушающих реакций, с точки зрения биохимии происходит следующее. В кровь выделяется адреналин, он соединяется с тромбоцитами крови. При этом, тромбоциты мутируют, преобразуясь в подобие трихомонады, становятся клеточными паразитами человека. Медицина идентифицирует их как трихоминады, но это наши сотворения. Вот цена сбоям и разбалансированности.

Понимая это и это, была абсолютно обессилена, вспомнив, что вообще сил не много сейчас, рухнула на лежак, где благополучно провела весь вечер, о познании теперь не могло быть и речи. Приняла, как важную необходимость.

42 день. Проснулась еще не было пяти утра, живая и бодрая, в последние дни так встаю, мне нравится утреннее время, иногда размышляю, но чаще пишу, хорошая эффективности и дело сделано, а день еще впереди. Сегодня писала в отчете об одном из дней. Завершающий день, празднично внутри, самое ценное сегодня, к чему шла. Затем усваивала лекции, солевая ванна, но питье совсем не лезет, несколько литров воды не компенсируют, слабость штормит с утра на фоне.

В какой-то момент связались и общались с другом. Вдруг ощутила такую же как вчера тварь, аккуратно просачивающуюся ко мне через него, здесь не церемонясь пришлось выдать, благо он понимает, вскоре заметил, завершили в равновесии. Думаю, данная стуация была закрепляющим материалом, прошла экзамен.

Дальше продолжила изучение, практиковала, нашла свой способ, присоединяя спектр творения. Тут на меня свалился объемный дар. Ранее проводила из многогранного пучка творения через звук к людям, те волокна, которые им нужны, пыталась найти , как вывести в правильное понимание, встречала разные трактовки о каналах, но все они были нелепые и однобокие.

Сегодня передо мной стал разворачиваться объемный спектр из четкой последовательности, которая вписывалась в окружность, соизмерялась с богами, числами, градусами, соответствующими представителями растительного мира, где у всего свое место и соответствие: овоща, фрукта, ягоды, злака…, живых растущих минералов, статусов бессмертных людей и дальше, дальше. Формируется уровень первого порядка, следующий уровень 10-кратен и более глубок для познания, за ним следующий, потом еще, еще возможностью к позанию творения бесконечны, чем глубже ты проходишь, тем многомернее творение питает тебя — это ключ к бессмертию — постижение сути творения, здесь всегда есть, что делать, когда направлен на постижение непостижимого.

Меня перенесло в космическое безграничье и там развернулась нагрядная красота структуры кругового многомерного поля первого уровня, транслирующая себя. На что мое существо отозвалось полной готовностью и струящейся во вне негой, попросила видеть меня и преобразовывать, транслировать знание, насколько возможно, готова порваться по швам, не важно мы идем и мы здесь вместе со всеми моими телами. Звон в голове усиливался и ослабевал, теряла сознание, очнувшись, подтверждала, что продолжаем, плавно переползла в ночь, кружилась голова, штормило, завела будильник на 5:50 утра, нужно было с девочкой провести срочную практику, не понимала, как смогу, это на завтра. Отдалась сильнейшему звучанию в голове и образам творения, не ощущала тела, ощущала присутствие полноты, свершения, ценности. Так всю ночь.

Сегодня 15-ый день выхода, после завершения процесса очищения-переключения, рассчитывала, что здесь будет просто, а на деле процесс продолжается полным ходом, только в неожидаемом скрытом формате, достаточно усложняющем восприятие. Ощущается теперь, что продлится период снова 42 дня, для закручивания вихря позиции себя иного качества, что за тем, неясно, будем наблюдать.

Сейчас немного пройдусь по основным вехам. Можно выделить первые три дня. В начале слелала утром свежий сок из грейпфрута, лимонов и апельсинов, как предписано технологией, но каждый глоток, не наполнял жизнью, а вызывал рвотный рефлекс, сам приторно сладкий насыщенный вкус фруктов был отталкивающе неприятен. Угостила данным соком всех, кого смогла, всем, кроме меня, сок нравился.

Друг принес из магазина сумки с разнообразием фруктов, зелени, немного овощей. Понадкусывала фрукты друг за другом и осознала, что сладкий вкус противен и больше его употреблять не могу. Увидела черешки сельдерея, приготовила из них сок, сделала глоток и ощутила целительный терпко-солоноватый бальзам. В моем пространстве случилось сумасшествие, хотелось вливать его в себя еще и еще. Отправила сыла в магазин за сельдереем, он принес пять пучков, сделала сок еще из одного пучка, пила, несмотря на то, что близилась ночь, поднималась ночью и в спящем состоянии тащилась к холодильнику.

На следующее утро сделала часть сельдерейного сока, а часть с добавленией укропа, петрушки, морской капусты, имбиря, лимона, и, что удивительно, чеснока, который не ела до этого несколько лет. Попробовала, полученную убойную жгучую смесь, это было божественно, сейчас смешно, лакала поочередно два вида сока. Вообще чеснок прочно вошел в мой рацион, в таких количествах не поглащала его в своей данной жизни ни разу.

В конце третьего дня ощутила отвращение к сельдерею и травам, но мужественно допивала, изрядно заправляя каждый стакан соком половины лимона, так было сносно, но старалась не вдыхать его запах. Кроме того в этот день обнаружила, что не справляюсь, тело мое и лицо за эти дни резко осунулись, и когда придирчиво рассмотрела себя, обнаружила, что жизнь ускользает из этого тела, это было странное тело, не мое, тощее, старое и дряблое.

Испугалась, поняла, что ему не хватает питания. Попросила у него прощение за предстоящее насилие и начала активно делать супы-пюре, куда сначала добавляла авокадо, потом, чуть грецких орехов, потом больше, следом разнообразные салаты, которые огромными порциями проваливались, как в бездну, и оно (тело) требовало еще, ему снова приносили.

Затем могла падать замертво, а когда просыпалась, ощущала зверский голод и аппетит и снова что-то ела, это было ужасно. Помню лишь, что нужно было вернуть жизнь в данное тело, которая продолжала испаряться. Вскоре начала выезжать в магазины за кучей продуктов, на ценник не смотрела, цена вопроса была иного плана. В параллель училась, вскоре окрепла достаточно и совершила первую, после долгого промежутка, вылазку в лес, приятное и родное пространство, но пока с осторожностью.

Смотрела на это безжизненное тельце, не мое, мое было всегда сильным подтянутым, мускулистым, это же — слабым, безжизенным, старушечьим, дряблым, не хотела его видеть и, тем более, принимать. Глубинное погружение в собственное осознание, затихание, принятие значимых решений.

Решила произвести процедуру раздевания перед другом, чтобы лишить некоторые силы возможности управлять мной через это отторжение и стеснение, было очень стыдно, но сделала это, пришлось дефелировать в голом виде, выслушивая едкие комментарии, понимала, что справедливые, прошла сквозь это, стало легче воспринимать.

Стали отекать ноги, поняла, что перебор с едой и нехватка воды, поменяла, стало чуть легче. Постепенно стала возвращаться жизнь, приятно, хоть и медленно, но зверский аппетит по прежнему присутствует, употребляю только сырую живую пищу, так правильно, хотя временами сильная непреодолимая тяга к какой нибудь вареной химической гадости, понимала — провокация и шла дальше.

Здесь были и испытания, когда меня выбросило из группового процесса, позже стало понятно почему, нехватка некоторых решений, но очень болезненно было, рыдала горючими слезами над своей несчастной одинокой судьбой во всем бесконечном мире. Боги успокаивали и нянчились со мной, понимала, но горькое одиночество было непреодолимо, дала им добро на формирование меня новой, наилучшим образом.

Многие практические дела разворачивались и решались сами собой естественно, но непонимание с ранее близкими людьми упрочилось, буквально пропасть разверзалась между нами. В определенный момент стала явно замечать, как совершаются подтасовки между мной и другими значимыми фигурами моей жизни, третьей силой, незаметно подтасовывающей факты, искажающей видение реальности, пришлось идти на кардинальные меры, буквально вырывая собствееные привязанности с мясом.

Можно сказать, что последние дни похорошела, помолодела слегка, часто пребываю в состоянии гармоничной неги, необоснованной радости, раньше бы меня беспокоило, что дебет с кредитом не сходятся, а сейчас идет параллелью, не важной для жизни.

Сделала впервые живой хлеб из проростков, дегидратора нет, готовила его в обычной духовке целые сутки при минимальном огне и открытых дверях и окнах, получилось приятно на выходе, хотя можно поиграть со вкусами.

Все иначе теперь, резкие перепады состояний, хочется принимать резкие неформатные решения, но часто замечаю, что не мое здесь желание, подстановка и останавливаю себя, научилась течь. Не торопиться, не беспокоиться о завтра, пребывать в процессе.

Встретились вчера с одним близким другом, с которым не виделись более трех месяцев, он сказал: какая тебе работа, тебе нужно отдыхать, набираться сил, ты посмотри на себя. А мне так кажется, что уже ничего выгляжу. Ясность обострилась, обширность охвата и обезличенность, связь с тонким, световым миром, многое неважно.

Позже напишу продолжение, сейчас есть ощущение, что можно разместить в свободном доступе, буду рада, если для кого-то данный опыт стант полезен хоть чуть. Всех благ нам, человечеству.